Für Bondfans

Gerade im Internet entdeckt:

http://einpeterbond.de/

Jawoll! So isses!

Giulia Goodbye

Ach Kinners, ich war die letzten Tage sehr schreibfaul. Blicken wir zurück, zumindest von dem, was ich noch behalten habe, was nicht viel ist, Schwerpunkt muss natürlich auf Giulia liegen.

Giulia ist also weg, freiwillig gegangen, ja, sie brüllte die Worte:

ICH BIN EIN STAR! HOLT MICH HIER RAUS!

Gut, dass Lügen im Fernsehen erlaubt ist. „Star“ hätte sie in Anführungszeichen brüllen müssen.

Ihre Prüfungen sind ja immer mit Rücken, so geht das auch nicht. Und dann hat RTL noch Prasselregen de luxe bestellt, dabei hat sie doch eine Wasserphobie. Jedenfalls hatte sie so dolle Schmerzen, wohl auch durch die Eimerchenkette [dramatische Musik hier phantasieren], denn ihre Prüfungen gehen ja alle auf den Rücken, ich weiß, dass ich das zu Beginn dieses Absatzes bereits erwähnte, aber von Giulia habe ich gelernt, dass man alles penetrant mindestens zehnmal wiederholen sollte. Aber wenden wir uns ihren Prüfungen zu, die ja alle auf den Rücken gegangen sind. Wir müssen das sezieren. Mal sehen, was hatte sie denn für Prüfungen?

Die erste war die „Kammer des Schreckens“. Dort wurde sie angekettet und musste nach Schlüsseln suchen, um sich zu befreien. Ja, da musste man schon mal ein bisschen Bewegung entwickeln, das geht auf den Rücken. Infam!

Bei ihrer zweiten musste sie in diesem Kunststoffgebilde eine Zeitlang still stehen bleiben, während man ihr allerlei Getier zuführte. Rumstehen geht auf den Rücken, definitiv. Böses RTL!

Bei einer Schatzsuche musste sie mit Mausi zusammen eine Nacht in einer dunklen Kammer verbringen. Rumliegen und Mausi in der Kammer zu haben ist eine kaum zu ertragende Belastung für den Rücken. Geht gar nicht! Spätestens hier hätte die UNO einschreiten müssen.

Dritte Prüfung: Straußeneier ausbuddeln. Das war hart, Amnesty International hat umgehend protestiert.

Bei einer Schatzprüfung musste Giulia mit Ingrid zusammen nach Schlüsseln buddeln. Die Mitarbeiter von Amnesty International sind weinend zusammengebrochen, als sie davon hörten. Alle.

Und dann heute die Eimerchenkette. Was zu viel ist, ist zu viel. Eine außerirdische Spezies, die in ihrer Entwicklung viel weiter als wir Menschen ist, hat ihre Invasion angekündigt, um Giulia zu retten!

Apropos Giulia: Knigge 2009. „Gib der alten Frau was zu essen!“ Schön, Ingrid hat sich vielleicht auch etwas zu stark provozieren lassen („Von Dir nehme ich kein Essen!“), aber Giulia hat ja auch immer und immer wieder auf bestimmten Themen herumgehackt. Wer Wind sät, wird Sturm ernten…

In diesem Sinne: Gute Nacht. Ich gehe jetzt ins Bett. Oh, Wahnsinn, das wird wieder auf den Rücken gehen.

Noch ein Schmankerl

… vom 8. Tag. Bondbild, das Beste:

Die Kandidaten — eine Zwischenbilanz

Was halte ich denn bis jetzt so von den Kandidaten? Das hier:

Nico Schwanz. Hm, so ja sicher ein netter Typ, aber bisher nicht besonders spannend. Hat sich aber beim Dschungelpicknick gut geschlagen. Mal sehen, was da noch kommt. Fiel beim Einzug vor allem damit auf, dass er auf seine Standfestigkeit hinwies. Er hat also kapiert, warum er überhaupt dabei ist: Wortspiele mit seinem Namen! Und die hat’s auch schon reichlich gegeben. Beispiel an seinem Geburtstag im Camp: Nico feiert Geburtstag und keiner aus seiner Familie ist dabei. Man kann auch sagen: Kein Schwanz feiert mit. (Spruch von Sonja Zietlow.)

Michael Menziani oder wie der sich schreibt, bin gerade zu faul zum Nachgucken. Ist ja jetzt weg. War relativ ruhig, von daher sicher nicht wegen Unsympathie rausgewählt, sondern wegen mangelnden in den Vordergrundspielens.

Letzeres kam man aber auch übertreiben, wie man heute an Peter Bond gesehen hat. Aber solche Arroganzbrocken gehören einfach dazu. Sein ständiges „Das war eine Bondaufgabe!“ und dann bringt er nur 1 – 2 Sterne nach Haus, war schon unterhaltsam. Aber es ging ihm ja natürlich niiiie um die Sterne. Wir verdanken ihm auch die schöne Wortschöpfung „Challenge-Herausforderung“, denn seine ersten beiden Prüfungen fand er viel cooler als die dritte (Fitness), die er als unanagenehm empfand, was ihm aber im Camp nicht davon abhielt, auch diese Prüfung als „geil“ zu beschreiben. Wird fehlen, weil man doch ganz gut über ihn lästern konnte. Vor allem auch Dirk und Sonja hatten sich so schön auf ihn eingeschossen. So was bringt z. B. mit

Norbert Schramm so gar keinen Spaß. Wir sollten alle die Daumen drücken, dass er nie anfängt, eine längere Story zu erzählen, dann ist die Sendezeit ratzfatz rum bei seinem Sprechtempo, wird aber gefühlt zehnmal so lange dauern. Schnecken kriechen schneller als er spricht.

Gundis Zambo kannte ich vorher überhaupt nicht. Bis jetzt kann man nicht so viel dazu sagen, nicht unsympathisch, aber mehr fällt mir dazu momentan auch nicht ein.

Mausi Lugner ist mir überraschend sympathisch, die ist ganz locker, kaum zickig, auch wenn sie’s einmal mit den Österreichwitzen hatte, das hätte sie vielleicht etwas lockerer nehmen können, aber andererseits war ihre Bitte, keine Witze auf Kosten bestimmter Nationalitäten zu machen, höflich und nett vorgetragen. Wer weiß, was

Giulia Siegel, Beruf Tochter, daraus für einen Zickenalarm gemacht hätte. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, dass sie drei Kinder hat. Biologisch natürlich schon, aber sie wirkte die ersten Tage so etwas von unreif und „Beruf Tochter, wat anderes kann ich nicht“, dass ich dachte, die hält nicht lange durch. Aber Respekt dafür, wie sie ihre Prüfungen gemeistert hat. Das hat sie wirklich gut gewuppt, gerade auch, wenn man ihre Phobien bedenkt. Na ja, Bob sagt ja, sie hat wesentlich weniger Phobien, als sie selbst denkt… Lustig auch vor der einen Prüfung, als sie beinahe hysterisch ständig „Könnt Ihr Euch bitte mal auf mich konzentrieren?“ in die Runde gerufen hat, als es darum ging, was der Inhalt der Prüfung sein könnte. Nett ihr Ausflippen, als die Zigarettenmenge reduziert wurde: Nur noch 5 Glimmstengel jeden Tag für Leute, die wirklich rauchen. „Das mach ich nicht mit! Unser Essen dürfen wir auch teilen!“ usw., nahe am Ausflippen und zur Revolution anstachelnd, und alles für einen Nikotinspiegel, der nicht unterschritten werden darf. Aber vielleicht geht die tatsächlich etwas reifer aus dem Dschungel raus, weil sie sich bei den Prüfungen bewährt hat.

Günther Kaufmann, gern mit nacktem Oberkörper unterwegs, und sein Kommentar zu Michaels Ausscheiden, dass es daran gelegen haben könnte, dass er zu viel rumgelegen und geschlafen hätte, war köstlich. Günther selbst wird reichlich oft beim Rumliegen gefilmt… Hat die Ruhe weg, und seine Prüfung hat er gut durchgestanden.

Lorielle London, ehemaliger DSDS-Teilnehmer, lässt sich vom Mann zur Frau umoperieren. Ist ein fröhlicher Mensch, redet relativ offen über ihre OPs. Hat wohl noch nie eine Frau leibhaftig untenrum gesehen, weswegen Gundis sie mal gucken lassen hat. Das fand Lorielle, auch Lotti genannt (jedenfalls von Dirk Bach) sehr schön und hofft nun, dass ihre auch so wird… Ich weiß nicht. Muss man so was vor 4 Mio Zuschauern ausdiskutieren? Manchmal hat sie nah am Wasser gebaut. Bei ihrer Prüfung mit den Ekel-Cocktails hat sie alle 10 Sterne abgeräumt! War die Penis Colada nicht lecker, vor allem diese Deko, der Känguruh-Penis? Iiiihgitt. Was denken eigentlich die Leute, die den Penis abschnippeln müssen? „Hier für Eure tolle TV-Show, gern geschehen, macht 100 Euro.“ Und diesen Sandwurm hätte ich niemals gegessen. Würgs!! Insofern Respekt für Lorielle…

Am meisten Respekt habe ich für Ingrid van Bergen. Eine der wenigen, die ich schon vorher kannte. Redet offen über ihre Knastzeit und die Situation, in der sie ihren Lebensgefährten erschoss. Ich habe nicht verstanden und tue es eigentlich immer noch nicht, wie man sich mit 77 Jahren so eine Show antun kann, aber es sind wohl finanzielle Gründe. Die ersten Tage hatte sie zu kämpfen, konnte gar nix vor allem mit den jungen Kandidatinnen anfangen, vor allem, als die sich ihren Brüstethemen sehr ausgiebig widmeten, inkl. Brüstewackeln… (Neue Erfindung fürs Auto: Statt Wackeldackel Wackelbrüste, hey, das wäre dochwas! Marktlücke entdeckt! Ich werde reich und kann ins Dschungelcamp, sobald ich mein Vermögen verspielt haben werde! Cooool!) Mittlerweile hat sich die Ingrid aber gut eingelebt. Und kennt das Camp vermutlich wie ihre Westentasche, so oft, wie sie es nach ihren verlorenen Sachen durchsuchen muss…

Vor der Show habe ich ja mit meiner Kollegin gewettet, wer gewinnt. Da ich die meisten nicht kannte, habe ich auf Nico Schwanz gesetzt, den ich zwar auch nicht kannte, aber nach dem Motto: „Doofer Name gewinnt vielleicht gut“… Meine Kollegin hat übrigens den Herrn Bond erwählt, aber nach heutigem Wissensstand würde ich auf Ingrid setzen. Ich glaube, ihr könnten die Zuschauer was abgewinnen. Wir werden sehen.

Tag 10

Bilde ich mir das ein, oder wird das immer langweiliger? Kann aber auch sein, dass der Reiz des Neuen für mich weg ist. (Ich habe die ersten drei Staffeln Dschungelcamp nicht geguckt.)

Egal. Wir wissen nun, dass Herr Schramm eine Rechen-, Rechtschreib- und Allgemeinbildungsschwäche hat. Und das Temperament einer Schlaftablette, aber einer hochkonzentrierten. Und es ist sinnlich, ihn nackt zu sehen, sprach Gundis. Oder war’s Mausi? Dieser Almauftrieb, als er geduscht hatte… Und was wollte Nico da? Mal vergleichen?

Giulia meint, dass Mädels ja dazu da sind, Dinge zu säubern. Traumjob Toilettenfrau, sie wäre dafür hochqualifziert. Es war dann ja auch schön für sie, dieses total versiffte Klo zu reinigen, eine Erfahrung, die sie nicht missen möchte.

Schön: Norbert und Ingrid bei der Nachtwache. Norbert kurz vorm Einschlafen, Ingrid schwadronierend über Generationsunterschiede und überhaupt haben sich ja alle drei Mädels die Brüste machen lassen. Das würde sie nie tun. Und sie redet und redet und plötzlich sagt Norbert: „Ich mag keine künstlichen Brüste.“ Oh, er kann sprechen!

Die Schatzsuche, Mausi und Günther zusammen in der Wanne, das war auch eher langweilig. Wo sind sie hin, die alten Zickentage, an denen sich Giulia über das rationierte Zigarettenkontingent aufregt?

Und Peter Bond als Frauenflüsterer. „Aber nur kuscheln!“ Besser ist das, nicht dass Dir nach 9 Jahren Singleleben Deine Freundin gleich wieder wegläuft. Ist schon toll, dass er immer noch dran denkt, dass die Kameras alles enthüllen würden. Und nun isser also weg. Ich hätte gedacht, es trifft Norbert. So kann man sich täuschen. Und bei wem heulen sich die Frauen nun aus? Probleme über Probleme.

Am Besten sind immer noch die Lästereien der beiden Moderatoren. Dirk Bach war ja großartig in der Comedyserie „Lukas“, die kann ich empfehlen. Ich habe nicht verstanden, dass er sich dann für so was wie das Dschungelcamp hergegeben hat. Sonja Zietlow ist soweit ich weiß ein RTL-Gewächs, ich erinnere mich dunkel an eine Quizshow, in der sie immer „korrrrekt!“ geblafft hat, wenn die Kandidaten richtig lagen. Wie auch immer, fürs Camp sind die beiden eine gute Wahl. Man stelle sich mal vor, sie hätten uns Grinse-Geissen angetan. Oder Spengemann, diesen Langeweiler.

Relativ nervig finde ich das In-die-Länge-ziehen am Schluss, wer denn nun gehen muss… Das ist nicht besonders gaggig, nee…

Tag 3

Prima, auf RTL.de kann man einige Folgen kostenlos nachgucken. Dann hole ich mal Folge 3 nach. (Die ersten Folgen kosten was, aber Geld gebe ich dafür dann doch nicht aus. Es gibt Grenzen.)

Ingrid van Bergen wirkt etwas orientierungslos. Sie findet überhaupt nichts mehr, das kleine Schusselchen. Gundis findet das sooo süß. Erst sucht Ingrid ihre Getränkeflasche, nun ihren Löffel. „Ich suche alles!“, stellt sie letztendlich fest. Günther Kaufmann glaubt, dass sie etwas schusselig ist. Ach?! Und einige andere sollten vielleicht endlich mal ihre Hirnzellen suchen, hopp-hopp!

Warum rennt eigentlich ausgerechnet Günther Kaufmann fast immer mit nacktem Oberkörper rum? Warum nicht die anderen Männer?

„Der wartet einfach, bis der Teich zugefroren ist, dann dreht er auf.“ Sonja Zietlow über Norbert Schramm, den bisher unscheinbaren Ex-Eiskunstläufer.

Wortspiel, das 83. mit dem armen Nico Schwanz: „Nico, der FrauenverSTEHER.“ Das hat Sonja Zietlow wieder mehrere Münzen fürs Phrasenschwein gekostet.

Nico hat keine Freundin und wird von Lorielle „Schnitzelchen“ genannt.

Giulia Siegel hat bekanntlich Angst vor Wasser. Schade, dass die heutige Prüfung mit Wasser ist. Und mit Giulia.

Unsere beiden Lästermoderatoren zählen kurz mal einige von Giulias Phobien auf:

• Wasser
• Spinnen
• Enge
• Dunkelheit
• Alles, was schwimmt

„Die Liste aller bekannten  ca. 2000 Phobien finden sie unter www.giulia-siegel.de.“ Aha, vielen Dank für die Aufklärung. Mir gefiel ja schon am ersten Tag Giulias Äußerung:

„Ich bin eine sehr gute Schwimmerin, aber ich habe Probleme mit Wasser!“

(sinngemäß, ich weiß den genauen Wortlaut nicht mehr) sehr gut. Schwimmen in Erdbeersaft bringt ja auch viel mehr Spaß!

Und nun ab in die Kammer des Schreckens! Sie wird angekettet, hihi. Einziger Nachteil: Man erlaubt ihr, sich wieder zu befreien. Aber irgendwas ist ja immer. Wasser, Enge, wohl auch Dunkelheit und Spinnen… Dr. Bob gibt ihr den Tipp, ab und zu einen tiefen Atemzug zu nehmen.

Sie hat sich wacker geschlagen. Immerhin 6 Sterne, und das war keine einfache Prüfung.

Schatzsuche: Bond und Mausi müssen auf Obst zielen, Bond nimmt das in die Hand, die Waffen sind Blasrohr, Äxte, Speere und ähnliches Zeugs. In der Kiste befindet sich ein Rätsel:

„Wie viel Prozent der Frauen träumen von Sex mit 2 Partnern gleichzeitig?“

„Träumen im Sinne von Wunschvorstellung?“ Diese kluge Frage kam von Michael. Große Diskussionen, die Frauen wollen nicht abstimmen. „Welche Frau träumt nicht davon, von 2 Männern massiert zu werden?“ fragt eine. Ähm, von Massieren ist hier glaube ich nicht die Rede. Großes Palaver. Vorschlag: geheime Abstimmung. Ach Du liebes bisschen! Das Wahlverfahren läuft mittels Steinen. Ergebnis stimmt! Dafür gibt’s ein bisschen Chili, anstatt einer Liebesnacht mit Jopi Heesters und Jürgen Drews gleichzeitig. Besser ist das.

„Die dritte in der Mitte ist wirklich Scheiße.“ Giulia über die Nachtwache. Norbert Schramm versucht, diese zu koordinieren. Führungsfähigkeit gleich null. großes Palaver. Giulia zickt und bockt. Und dann hat sie noch ein Problem mit Mausi, sie kann zur Zeit nicht auf das Österreichische, und dann spricht die auch noch so schnell… Arme Giulia Siegel!

Und wer muss am 4. Tag zur Prüfung? Giulia! Günther stellt ganz sensibel und einfühlsam fest, dass es an Antipathie liegt, dass wieder Giulia gewählt wurde. Ja, das nenne ich Sensibilität und Motivation! Günther for President, der könnte das deutsche Volk in diesen Krisenzeiten so richtig moralisch aufbauen!

Fazit: Eine eher langweilige Folge.

Wie komme ich ins Camp?

Wir wollen ja nicht immer nur zuschauen, oder? Hier also einige Methoden, um ins Camp zu kommen:

Die Nico-Schwanz-Methode

Es reicht, irgendwann mal in einem fernen Land, z. B. Guatemala, eine Mr. World-Wahl zu gewinnen und den richtigen Namen zu haben. Wenn nicht, nimmt man einfach einen Künstlernamen.

In meiner engeren Auswahl sind zur Zeit:

1. Bettina Busibusi
2. Rosemarie Tittititt
3. Franziska Fellatio

 Nr. 3 geht nicht, Fellatio ist ein Fremdwort und daher bei großen Teilen der Zielgruppe wohl unbekannt.

Nr. 2 ist auch nicht ideal, wer kennt schon noch Rosemarie Nitribitt, wohl keiner in der werberelevanten Zielgruppe, wie soll man dann meinen Wortwitz und meine Ehrerbietung gegenüber dieser Frau erkennen und ehren?

Nr. 1 ist so richtig schön debil! Das sollte klappen.

Weitere Aktivitäten: Nun muss ich noch ein kleines, unbedeutendes Dorf, vielleicht in Mecklenburg-Vorpommern, finden, Frauenanteil möglichst gering (0 % oder wenn, dann sollten dort nur Damen über 70 — ach was, besser über 80 Jahre leben, sicher ist sicher), dort kann ich mich dann zur Miss Kuheuter wählen lassen.

Die Peter-Bond-Methode

Die Voraussetzungen sind denkbar einfach: Man braucht nur Ex-Porno-Darsteller und Ex-Moderator einer Quizshow gewesen sein. Wobei wir den zweiten Teil vernachlässigen können.

Hallo? Hat jemand eine Kameraausrüstung und Lust, einen Porno mit mir zu drehen? Kann ohne Sex sein, dann kann man den komplizierten Handlungssträngen eh viel besser folgen. Wäre auch für Peter Bond damals besser gewesen. Und vor allem für die Zuschauer.

Die Mausi-Lugner-Methode

Es wird immer einfacher. Man braucht einfach nur einen Millionär heiraten (Milliardär geht auch) und sich wieder scheiden zu lassen.

Hallo Millionaries, hat einer von Euch Lust, mich zu heiraten? Wir können auch auf den Aufwand mit dem Ehevertrag verzichten. Das spart schon mal die Juristenkosten. Ich habe übrigens total viel Ähnlichkeit mit Mausi Lugner:

• Sie hat eine Ausbildung zur Zentraleinkäuferin. Ich war mal Einkäuferin.
• 1998 erschien ihr Buch „Fit für die Society“ und wurde ein Riesenerfolg. 2009 erschien mein Blog übers Dschungelcamp und wurde… ah, lassen wir das.
• 2003 wurde sie zur erotischsten Frau Österreichs gewählt. Ich wurde erfolgreich zur erotischsten Frau Da-wo-ich-wohne-Erdgeschoss-solange-keine-andere-Frau-anwesend-ist gewählt. Einstimmig! (Mit meiner Stimme.)

So viel erst mal dazu. Es gibt noch hunderte weiterer Methoden. Die Serie wird also vielleicht fortgesetzt… Bleiben Sie dran! Wir holen Sie nicht raus, aber bringen Sie rein! 

Tag 9 — Live-Blogging

Tag 9 bricht an, wir müssen mal wieder den Bond bei der Prüfung begaffen… So nervig-arrogant wie er ist, ich würde gern mal ein anderes Opfer bestaunen…

„Porno-Peter“?! (Kommentar aus dem Off.) Eher Ex-Porno-Peter. Bei solchen Darstellern möchte man glatt einen Porno ohne Sex erfinden, dann kann man auch den komplizierten Handlungen viel besser folgen. Ach, das gibt’s schon und heißt „Ich bin ein Star, holt mich hier raus!“? Uppsi.

Heute scheint der Schwerpunkt auf Lorielle zu liegen. Lorielle und ihre Geschlechtsumwandlung.

22:46 Uhr: Zieht sich hin, die Sendung. Wo bleibt der Schwung? Schon im Voraus Wehklagen wg. des ersten „Stars“, der das Camp verlassen muss. Ooooch!

Giulia möchte einen Mann, der ein bisschen Macho ist und sich bedienen lässt. Alice Schwarzer, wo sind Sie, wenn man Sie mal braucht?

Etwas Gelaber über Sex. Ingrid van Bergen gibt Stöhnlaute von sich und erzählt, dass Pornos ganz einfach zu drehen sind. Andere Frauen fangen auch an zu stöhnen, wohlgemerkt Luststöhnen, kein Gestöhne über zu wenig Zigaretten und sinkendem Nikotinspiegel; Peter Bond guckt seltsam. Versucht er sich daran zu erinnern, woher er diese Geräusche kennt? War da nicht mal was vor 200 Jahren (gefühlt)? Was war das bloß? Ein Hauch von „Harry & Sally“ weht durch den Dschungel.

Bonds richtiger Name soll „Wurst“ bedeuten, erzählt Dirk gerade. (Peter Bond ist nur ein Künstlername, nur für den Fall, dass es jemand noch nicht wusste.) „Würstchen“ wäre ja wohl passender. Und gleich dürfen wir ihn wieder in Action sehen, Mister Peter „Die Sterne sind mir völlig egal“ Bond. Der Mann, für den der Schöpfer überhaupt die ganze Mühe mit dem Urknall, der Welterschaffung etc. auf sich genommen hat, 6 Tage Arbeit, nur für Peter „alle Frauen finden mich so sexy“ Bond. Yeah! Baby!

Werbepause ist vorbei, es naht Peter „das ist eine Bond-Aufgabe“ Bond! „Das Publikum liebt mich“, antwortet er auf die Frage, warum ihn das Publikum schon wieder gewählt hat. Natürlich!!! Und die Erde ist ein geschüttelter Martini! Wow, Nico darf nicht nur mit, sondern richtig unterstützen, also auch was mampfen, denn heute heißt das Motto „5-Sterne-Menü“.

Dr. Bob: Einige Tiere müssen 6 x gekaut werden, sonst können sie wieder hochkrabbeln. Na ja, Überlebensinstinkt. Die armen Viecher. Ist es eigentlich OK, etwas zu essen, das einen höheren IQ als der Esser hat?

Iiiih, Fischaugen! Mmmh, lecker, sagt Bond und schwadroniert etwas über den Geschmack.

Nun darf Nico. 6 Krokodilaugen! Ih gitt, das wird nicht leckerer. Würgs. Aber wenigstens können die nicht wieder hochkrabbeln. Der schluckt was weg, ist wohl ausgehungert.

10 Kakerlaken für Nico. Kau ja ordentlich, Jungchen.

10 lebende Grillen auf Ex, eine Bondaufgabe.

Nun Krokofuß. -> Bond.

Buschtruthahnfuß, das ist wieder was Leckeres für das Nicomodel.

Nico isst eine Käsefrucht. Die riecht nach Erbrochenem, klärt Sonja uns netterweise auf, natürlich noch, während Nico isst, sonst wäre es ja auch nur der halbe Spaß!

Ein angebrütetes Ei, mir wird übel. Das ist mit Abstand die ekligste Prüfung bisher. Nico singt Bond was vor, rührend.

Krokodilpenis, na endlich mal wieder ein Penis. Hoffentlich ist Peter jetzt nicht in eine Krise gestürzt, weil der Krokopenis größer als seiner ist. Und zu allem Überfluss auch noch intelligenter als er.

Und Nico durfte einen Rattenschwanz essen, natürlich. So ein Rumgeschwänzel aber auch!

Bei dieser Prüfung hätte ich jämmerlich versagt, nicht so unsere beiden „Stars“:

10 Sterne!!! Aber nur weil Nico den Bond angetrieben hat. Dem hätten 6 Sterne gereicht. War das eklig, musste kurz mit Würgereiz kämpfen, habe dann einfach nicht mehr hingeguckt. Zurück im Camp, Nico darf schildern, Großmaul Bond ist relativ ruhig.

Quizfrage, um an einen Schatz zu kommen:

„Wie viele Erektionen hat ein Mann durchschnittlich täglich? A) 7 x B) 11 x.

Großes Rumrätseln. Nico hat da mal was in einer Zeitschrift gelesen. Einer sagt 11 x, aber Skepsis in der Runde. Jemand wendet sich an Peter Bond. Bond: „Was ist das denn für eine Frage?“ Er hat wohl vergessen, was eine Erektion überhaupt ist. Schade. Nun wird es mit Zählen versucht. „Drei- bis viermal nachts, einmal morgens…“ Einwand Peter Bond: „Morgens? Das ist doch keine Erektion!“

Man einigt sich auf 7, das ist falsch, es sind in Wirklichkeit 11 x. Es gibt einen Trostpreis: Eine Fusselbürste. Na, das rote kann man vielleicht zur Not auch essen?

Spannung!!!! Wer muss gehen? Die beiden Moderatoren betreten das Camp. Alles wird unnötig lang in die Länge gezogen. Es ist Michael Meziani. Das überrascht mich nicht, er war immer relativ ruhig und somit nicht so spannend für die Zuschauer. Obwohl er ein, zwei lockere Sprüche drauf hatte, als er mit Bond die Aufgabe am Seil zu erledigen hatte. (Zu Bond: „Bei Deinen Filmen warst Du schneller fertig.“ Das glauben wir natürlich alle.)

Okay, Michael, mach’s gut. Ich kannte Dich vorher nicht, und vermutlich werde ich Dich schon in wenigen Tagen vergessen haben. Aber Du siehst gut aus.

Tag 8

War heute eher langweilig… Wir wissen nun aber immerhin, dass Ingrid van Bergens Brüste „Schprunz“ und „Schlimmbäg“ heißen (ich übernehme keine Garantie für die Richtigkeit der Schreibweise). Giovanni Trapattoni würde sagen: „Was erlauben Schpruuuunz?!?“

Nett auch: „Krankenscheins Braut“ — unser charmantes Moderatorenpaar über Giulia. Und das nur wegen ihrer paar hundert Phobien, nee, wie gemein…

Meine Güte, heute lief das bis Mitternacht. Mir hätte die 1 Stunde, wie in den letzten Tagen üblich, schon völlig gereicht, und ich habe einiges nur nebenbei  bzw. gar nicht mitbekommen. Hat die Giulia eben erzählt, dass sie Kinder hat und der Älteste bestimmt Probleme in der Schule, auch wegen Dschungelcamp und der Artikel in der Bildzeitung? Warum auch immer, aber ich hätte nie gedacht, dass die Kinder hat. — Kurze Recherche im Wiki: Sogar drei. Ich weiß nicht, ob ich als Mutter von kleinen Kindern unbedingt ins Dschungelcamp gehen muss und damit meine Kinder zum Gespött mache?!

Aber der Bond hat doch tatsächlich sechs Sterne geholt. Bzw. ein Bond holt ja keine Sterne, sondern sie fliegen ihm vom Himmel aus zu. Herzallerliebst das gefiederte Gesicht. Bird-Bondie…

Die Prüfung morgen wird richtig ekelhaft…

Ich gehe jetzt ins Bett und denke mir zwei schöne Namen für meine Brüste aus. Arrgh.

Start! Oder: Wozu das Ganze?

Hallo liebe Leser,

warum ein Blog über das unsägliche Dschungelcamp, und warum erst jetzt, wo das Ungemach doch schon eine Woche lang läuft (und natürlich von niemandem geguckt wird)?

Die letzte Frage ist leicht zu beantworten: Weil mir die Idee erst gestern kam. Aber warum gucke ich diesen Blödsinn nicht nur, sondern möchte sogar darüber bloggen?

Alles fing harmlos an. Eine Kollegin und ich sitzen fast jede Mittagspause zusammen, und da hat man die verschiedensten Themen am Wickel. Ich hatte einige Tage zuvor gelesen, dass Ingrid van Bergen, mittlerweile 77 Jahre alt, ins Camp geht. Das konnte ich einfach nicht glauben. Warum tut sich jemand in dem Alter so etwas an? (Warum tut sich überhaupt jemand so etwas an?) Ich mutmaßte finanzielle Gründe, konnte es aber trotzdem nicht fassen.

Ein oder zwei Tage später lasen wir in einer Tratschzeitschrift näheres über alle Teilnehmer und beschlossen aus Gag, jeder auf einen Kandidaten zu wetten. Dann fielen die verhängnisvollen Worte:

Kollegin: „Nun müssen wir das aber auch jeden Tag gucken!“

Ich: „Wie bitte? Nicht wirklich, oder?“

Kollegin: „Doch!!!“

Ich: „Hm… na schön.“

Ein feierlicher Schwur wurde abgelegt. Nicht auf die Bibel, sondern nur auf die Klatschzeitschrift, aber immerhin…

Allerdings war ich zu Anfang sehr luschig. Freitag (Einzug) habe ich nur teilweise geguckt, Sonnabend und Sonntag gar nicht… Aber dann! Ab Montag ging’s los, und meine Kollegin und ich haben festgestellt, dass es Spaß bringt, einfach so über diesen Blödsinn herzhaft zu lästern, ohne großartig nachzudenken, keinen Untergang des Abendlandes oder gleich der gesamten Zivilisation zu wittern oder das ganze tiefenpsychologisch anzugehen.

Darf man das? Ist das nicht menschenunwürdig?

Ich meine: nein. Das sind alles erwachsene Leute, auch in irgendeiner Weise prominent, wenn auch natürlich nur B – Z-Promis oder ehemalige A-Promis, aber die sind so was gewöhnt und wissen genau, worauf sie sich einlassen. Und das Ganze wird mit Sicherheit gut bezahlt.

Etwas anderes ist das imo bei DSDS: Da werden teilweise noch sehr junge Leute von Dieter & Co. in die Pfanne gehauen, was für mich ein Grund ist, diese Show nicht zu gucken. Ich habe mir einmal 10 Minuten lang das Casting angeschaut. Es war zugegebenermaßen teilweise auch sehr lustig, und wenn so arrogante Möchtegernstars von Dieter was eingeschenkt bekommen haben, war mir das sogar sehr recht, aber da waren eben auch die jungen Menschen, die dadurch wirklich richtig gekränkt wurden und heulend rausgegangen sind. Und auch die Show „The biggest loser“ würde ich mir nicht angucken. Ich vermute, dass dort teilweise Menschen landen, die gar nicht so genau wissen, worauf sie sich einlassen. Beim Dschungelcamp wird wenigstens offen gesagt, dass es um Ekel, Häme und ähnliche niedere Instinkte geht…

Fazit: Eine Horror-Show anzuschauen reicht mir vollkommen. Dann aber die, in der man sich offen zum Lästern und zur Schadenfreude bekennt.

Nun werde ich erst mal ein bisschen am Design schrauben und dann geht’s los. Ich werde kurz die Kandidaten beleuchten und dann zu jedem Tag einen kleinen Artikel verfassen. Vielleicht habt Ihr ja Lust, ein bisschen mitzulästern. Das Ganze soll nur der Unterhaltung dienen, Diskussionen über das Niveau (das es quasi nicht gibt) brauchen wir hier nicht zu führen.